クリスマスに書いたやつ。載せてなかったから載せとく。
発狂してる時の自分、ウケんね。
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12月24日午後6時、俺は一人寝てる。
現状を語ると、23歳一留の果てに大学を辞めたいと騒ぎ、そんなことを考え始めたものだからインターンとして行っている会社にもどういう表情で行けばいいのかわからず、家出をし、恋人に振られ、友人の家に転がり込んで、どうしようもなくなっている。
いや、大学卒業することを決意して、インターン先に頭下げて入社させてもらいなさいよ。
そんな人生の最適解はわかってるんです。お前なんかに言われずとも分かってる。けど、そうは動けない。なぜなら、俺がクズだから。
そろそろ現実見ないといけない年齢なのにまだ夢を見てる。幼稚園生みたいなやつ。大学の単位取れなかったのはバイトとゲームとこの夢のせい。
親には「夢は良いけど自立した生活がなきゃダメ」と言われて、その通りじゃんって思った俺は、自分がしていることの間違いを認識しながらこの状況。でも、どうすりゃいいんだろうね。割と甘やかされて育ってきてるから、自分の生活とか云々カンヌンよりも快不快を優先させてしまう傾向にある。
これ、布団の中で書いてるからね。部屋が寒くて布団から出る気起きない。同居人誰もいないのにエアコンつけるのも気が引ける。日が暮れて部屋が暗いけど、電気を付ける気も起きない。腹が減ったけど、飯を食う気が寝てたい気に負けてる。1日の4分の3終わったっていうのに。
世間はクリスマスイヴらしいよ。
そんな日取りに俺がしたことと言えば、山崎製パン松戸工場の18時～5時のバイトへの応募。理由は一晩で1万5千円弱稼げるから。てかこれ30日間働いたら45万だぜ？もうこれでよくね？
けどそれで、どうすんの？ そんな生活の中で夢は見れんのって。夢を見るためにみんなに迷惑掛けてるんでしょって。でも誰かに迷惑掛けてるよりは夢もない方がマシじゃね？もう何もかもが分からん。生活と夢。バランス感覚くれよ。
ちょっと前までは恋人いるから恋人のために頑張ろうって思えたんですよ。誰に迷惑掛けても、恋人と生活できるだけのお金を稼ぐために頑張ろうって。でもまぁ多分、結局振られたのもそういう部分なんだろうけどね。自分のために頑張ってないというかなんというか、そういうところ。
でもさ、自分にとって自分っていうのは自分が努力するのに足らん存在なんですわな。
はあーあ、人生の見通しがすこぶる悪い。
5年前の自分に今の自分のこと話しても絶対信じないだろうな。2ちゃんのニートの自分語りもどこか遠くに感じてたし。
人生どこまで落ちれたら、自分のために努力する気？みたいのが湧いてくるんだろ。今は頑張らないと誰かに迷惑かけるから頑張らなくちゃって思う部分もあるけど、ホームレスなったら誰にも迷惑かけないじゃん？
でも誰かに迷惑かけてでもなんとかって思ってて、それでみんなが手を貸してくれてるのに、それで俺がホームレスになったら手を貸してくれてる人もガッカリするだろうな。どうすればいいんだろうね。
特に締めの言葉とか思いつかないす。
それが思いついたら多分、こんな状況なってないし。
そんな23歳、人生。
