こういうの、ダサいからあんまり人目に触れるようにするのどうかとも思うけど。まぁ、なんだろう。
でも、いつか未来の俺や世界のどこかの誰かが、今の俺の心を思い出した時、何か得るものがあるかも知れないし。
内容は支離滅裂だけど。
まぁ、ここ俺の心のトイレだし。これを文章にして公開する意味は本当はないかもしれないけど。トイレだし。お前は俺のトイレの便器の中を覗き込んでるわけだし。見て不快になるのは当然。自己責任。
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元恋人に「最初からずっと好きじゃなかった」って言われたのがすっごいショックだった。
彼女のこと何もかも受け入れたいと思ってたけど、その言葉だけはどうしても無理だった。あまりにも酷い。もう全部ダメだし、意味ないと思った。言われて以来、体の芯の方からなんか抜けて、ずっと全身そわそわした感じが続いてる。
5年も一緒にいたんだよ? ずっと一緒にいたわけじゃないけど、ちょっと言うの遅くない? 俺は、俺であることになんの価値も見出されてなかったってことでしょ? それは俺にとっては一番悲しいことだ。
で、彼女に少し距離を置かせてくれって言ったら、ラインも電話も全てブロック着信拒否されてしまった。まぁ、当然か。
俺にとっては飲み込むのに時間がかかる言葉だったから、こういう状況になるって分かってたとしても時間が欲しかったしね。
でも、それでもこの数年が彼女の何かになれたなら、不幸中の幸いかなって思う。
今後彼女が生きて幸せだなって感じた時に、それを幸せだと感じれる価値観の礎の一部が、俺と過ごした5年間だったらいいなって思う。
彼女に対して好意的……でありたいし。もう一生話さないとしても、俺が好きだったのは間違いないしね。好きになった過去の自分を否定したくないという意味でも、今後も、彼女に好意的でありたい。いい人だったってずっと言いたい。いや、本当に魅力的ないい人だったんだけど。
ただでもやっぱり、彼女が俺のことをずっと好きじゃなかった、彼女にとって俺は通り抜けていく男の中の一人でしかなかったって考えるとちょっと寂しい。ちょっとじゃないな、かなり、寂しい。今後、俺は俺であることに今後どういう価値を見出せばいいんだろう。ないのかな。俺は70億人の俺なのかな。
俺は俺なりに彼女のことを愛したと思う。素敵な家族になるための愛し方をした、しようとした? と思う。そうするには俺にも俺なりに大変なことがいっぱいあったけど、彼女とは価値観が合わなかったみたいで、彼女はそれを愛だとは認めてくれなかったし、なんの意味もないことだったみたい。
俺は、自分の罪科を許してくれる人がいたことで何度も救われた。過つ人生の中で正しい道に戻れる方法が愛だと俺は思う。彼女にもそう感じて欲しかったな。いくら間違えても、戻れる場所があって、そこからまた始められる場所を彼女に与えたいと思っていた。それはちょっと俺が傲慢だったかな。彼女にとって俺に価値がなかったから。彼女にとって俺が価値あると思ってたのが傲慢だった。そもそも俺が悲しんだり、彼女を許したりすることが、彼女にとっては本当はどうでもいいことだったみたいだから、赦しには何の意味もなかった。
仕事のやる気が全く出ない。仕事は、今楽しいことしてると思う。なのに、やる気が出ない。
元々、元恋人のこと養いたい! 的な一念で働き始めたわけだけど、なんだろう。仕事は仕事じゃん。きっかけどうこう関係なく頑張るべきじゃん。なのに、ダメ。画面をじっと見てても、目が滑る。頭がはたらかない。できることでもすぐに諦めたくなる。よくねぇな〜。
彼女のこと憎めたらどんなに楽だろうと思う。だけど俺は、俺なりにでしかないけど、彼女が苦しんでたのも知ってるから、憎めない。でもじゃあ俺のこのモヤモヤっとしたのはどうやって処理すればいいんだろ。
まぁ、俺が持ち続ければいいか。そんな感情に潰されてしまうほど、俺は弱くない。弱いかもだけど、少なくとも心に靄を抱えたままでも曇りなく笑える人間でありたいと思ってる。まぁ処理しなければいつか似た感情を持った人にあった時、理解して一緒に泣いてあげられる人になれるだろうしな。
やっぱり俺にはなんも価値ないよな。70億人も俺がいるし。でも本当はずっとそうだったんだよな。一瞬彼女が幻想見せてくれたせいで勘違いしてた。覚めただけ。でも落差がキツイよ。高いところに登れば登るほど、落とされた時が痛い。本当に。言われてからずっと立ち上がれてない。
俺は70億人の俺じゃなくて、俺だけの俺になりたい。またここからスタートか。自分の価値がわからなくて毎夜泣いてた小学生の時に戻った気分だ。
そんな感じです。以上です。